Ya hace dias que no ponia unos chistecicos ejeje y es muy sano reirse ;-) ,espero que os gusten me llegaron por correo hoy y queria compartirlos con vosotros .

Tú me explicas y yo te explico

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacía cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo

y ver que su marido tenia un consolador

más grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡¡Hijo de puta, cabrón!!!

¡¡¡IMPOTENTE!!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma,

la miró fijamente a los ojos y le respondió:

'Yo te explico lo del juguete....

y tú me explicas lo de los niños

UN VIEJO LISTINNNNNNNNNNNN

El doctor le pide una muestra de semen a un hombre de 85
años como parte de su chequeo anual.El doctor le da un
frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo
de regreso mañana con la muestra de semen'.Al día
siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le
entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como
el día anterior.El doctor le pregunta que pasó y el hombre
le explica: 'Bueno, doctor, esto es lo que pasó...
primero, traté con mi mano derecha y nada. Después traté
con mi mano izquierda y aún nada. Luego le pedí ayuda a mi
esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su
mano izquierda y aún nada. Ella trató con su boca, primero
con los dientes puestos, después trató sin los dientes y
aún nada. Incluso llamamos a la Mariita, la vecina, y ella
también trató, primero con las dos manos, luego debajo del
brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: '¿Usted se lo
pidió a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó:
'Sííí, y ninguno de nosotros pudo abrir el
frasco...!!'

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se
Encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está
sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que
avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir,
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que
te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que ''sí" para
saber qué quiere contigo.
- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
¿Ud. tiene vagina?
Sí... Responde ella
¡Excelente!- contesta el hombre
Por favor si no le importa,
¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?

ESTO ES AMOR

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes?

- ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... Hija de puta.

MUY BUENOOOOOOOOOO

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia,
en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo,
los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Un turista se va de viaje a la China.

Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Sí­......Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!

La cortadora de patatas.....!!

Hacķa muchos ańos que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de patatas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psiquiatra.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
-Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies mįs, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
Qué pasó, querido?- le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de patatas?
OH, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste!.
Si, lo hice!
OH Dios!, y qué pasó?

Me despidieron por exhibición obscena en area laboral... -respondió el marido.
Ay,.... la cortadora de papas te lastimó mucho?

No, a ella también la despidieron!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora,
le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
Como castigo por no conocer al comandante Castro,
ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C'

para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es
Castro con la letra 'C'. Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro,
¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen
los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó:
¡Cabrón!

ESTA MUY BUENO LEELO

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.

'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:
'Hermenegildaaaaaaaaaa............
el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí,
¿qué le puedo ofrecer?'.

Hermenegilda le contesta:
Coooooñoooooo.!!! ...Ofrécele casa,comida, coche y la mitad de la farmacia!'

Jaimito le escribe a Jesús:

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible,
me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria,
que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA.
Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia. Jaimito

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un salmantino y un zamorano. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!,
el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

* La gorda piensa: 'seguro que el salmantino le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

* La rubia piensa: 'seguro que el salmantino ha intentado meterme mano,
se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

* El zamorano 'piensa': seguro que el salmantino le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi'.

*El salmantino piensa: '
a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al puto zamorano .